Не НЕВРОЗь! - Евгений Абриталин
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Но если вы ещё не замечаете перемен, это не означает, что их нет. Наверняка в вашей жизни были случаи, когда долго что-то не получается, а потом раз – и получилось! Колотите вы, например, упорно по куску льда, а он, как кажется со стороны, остается совершенно невредимым. В один прекрасный момент льдина вдруг раскалывается пополам, но это ведь не означает, что ее расколол только ваш последний удар. Напишите себе красными буквами везде, где только можно (в ежедневнике, на зеркале, рядом с рабочим столом и т.д.): количество всегда переходит в качество. Неоспоримый закон философии!
Ну а чтобы выполнить необходимое для вас действие в необходимом количестве, можно создать для себя условия умеренной (дозированной) зависимости, которые будут побуждать вас к деятельности. Для одного это купленный абонемент в фитнес-клуб, для другого – оплаченные курсы изучения иностранного языка. Однако здесь есть одно условие: оплата должна быть ощутима для нашего кармана. Не так, чтобы это было разорительно, но вам должно быть жалко просто так потерять заплаченные деньги. Иначе говоря, нужно создать себе некую «жабку», которая будет вас «поддушивать» каждый раз, когда вы захотите филонить. Думаю, ни для кого не секрет, что когда мы что-либо оплачиваем, то дорожим этим гораздо больше, чем тем, что достаётся нам по дешёвке или тем более бесплатно.
Кроме того, хорошо, если выполнение «правильных» действий вы осуществляете с кем-то в компании. Отказаться пойти в спортзал или на курсы изучения иностранных языков, если вы пообещали товарищу, будет сложнее.
Попытки измениться нередко оказываются временными. Как только тревога, побудившая нас к саморазвитию, стала меньше, необходимость в изменениях уже перестаёт быть очевидна. Старые модели нужно не ликвидировать, а заменить новыми. Особенно в начале пути к поставленной цели мы часто «соскальзываем» на прежний сценарий поведения (срабатывают наши автопилотные программы). Необходимо сформировать новые позитивные привычки (перепрограммировать свой сценарий), и, когда они станут для вас родными и устоявшимися, вам не придётся лишний раз «вставать на цыпочки», т.е. совершать некомфортное для вас действие (думаю, аналогия понятна: долго на цыпочках стоять невозможно, потому что это неудобно).
При этом не стоит сравнивать свои успехи с успехами других. У соседа ведь всегда трава зеленее. Сравнивайте свои успехи со своими собственными, ведь самый сильный ваш соперник – это вы сами! Представьте, если бы в мире не было никого, кроме вас, или если вы вдруг оказались бы на необитаемом острове, с кем бы вы себя сравнивали? Только с самим собой!
В завершение данной главы хочу перебросить мостик к следующей. Возвращаясь к теме стереотипов, в рамках которых мы живём, хочу упомянуть об одном из них, а именно о том, что у человека, как существа социального, обязательно должен быть широкий круг общения. Так ли это? Конечно же, нет! Я уже упоминал об огромном разнообразии сочетаний характеров и темпераментов, а ведь личность определяется не только этим. У экстраверта, действительно, потребность в общении выше, чем у интроверта, но можно ли навешивать ярлыки, рассуждая о том, кто более нормальный, а кто нет?
По образному сравнению Михаила Литвака, человек подобен киту, который плавает в океане своей самодостаточности и лишь иногда выныривает на поверхность, чтобы глотнуть воздуха социальной активности. Мне больше нравится сравнение с дельфином: мы также живем стаями (группами), но можем быть и поодиночке. Плавая на глубине своей самодостаточности, долгое время можем ни с кем не общаться, наслаждаясь чтением книг или другой деятельностью с минимальными социальными контактами, но затем всё равно хоть иногда выныриваем на поверхность, чтобы не «задохнуться» без социального общения. Кто-то же, напротив, хочет все время плавать на поверхности, активно вращаясь в социуме, и лишь иногда погружаться в себя («на глубину»).
Все мы разные, и, если не брать во внимание выраженные психические нарушения, все это варианты нормы. Никто не обязывает вас иметь много друзей, если вы не испытываете в этом потребности и вам вполне комфортно в узком кругу близких вам людей или вообще наедине. Желание общаться с другими может быть вызвано стремлением к получению социальных «поглаживаний», о которых я подробнее расскажу в главе про трансактный анализ. Кому-то нужно больше «поглаживаний», кому-то – меньше.
О трансактном анализе и психологической амортизации
В этой главе я хочу познакомить вас с теорией личности, созданной американским психотерапевтом Эриком Берном. В пятидесятые годы прошлого столетия он, будучи отвергнутым психоаналитическим сообществом, основал собственное направление, получившее название «трансактный анализ», что дословно переводится как «анализ взаимодействий». Одна из основных идей трансактного анализа заключается в разъединении процесса общения на элементарные составляющие и анализе этих элементов.
Эрик Берн выделил три составляющие «Я» -личности человека – три эго-состояния, которые определяют характер общения между людьми: «родительская» часть, «взрослая» и «детская». Все эти части личности нам нужны и каждая по-своему полезна. Но если какая-то часть личности существенно преобладает над другими, могут возникать определенные сложности, о которых мы и поговорим.
«Родительская» часть («Родитель») – это различные долженствования, требования и запреты. «Родитель» – это правила поведения в той или иной ситуации, которые мы получаем от своих собственных родителей и других авторитетных для нас лиц. «Родитель» – это и наши принципы, о которых мы говорили в предыдущей главе.
Когда нами управляет внутренний «Родитель», мы обычно пользуемся такими понятиями, как «можно» и «нельзя», причем «Родитель» может быть Контролирующим (запреты, санкции) и Заботливым (советы, поддержка, опека). Родительское «Я» позволяет нам успешно ориентироваться в стандартных ситуациях, запуская проверенные стереотипы поведения, чтобы освободить сознание от загруженности простыми задачами. Только представьте, сколько бы вы тратили сил, если каждый раз, встречаясь утром со своими знакомыми, задумывались бы, поздороваться или нет. А так поздоровался «на автомате» и можешь думать о чём-то другом (ну если, конечно, ваши родители приучили вас здороваться).
Если у человека преобладает эго-состояние «Родителя», то он не гибок в общении, крайне консервативен, придерживается строгих стереотипов поведения, даже если в данной ситуации они неуместны. Однако если «родительская» часть личности полностью блокирована и не функционирует, человек лишается этико-моральных устоев и принципов.
«Взрослая» часть («Взрослый») определяет способность человека объективно оценивать действительность и на основе этого принимать оптимальные в данной ситуации решения. Взрослое «Я» -состояние – это рациональная часть личности, которая, в отличие от «Родителя», способствует адаптации не в стандартных, однозначных ситуациях, а в необычных условиях, предполагающих свободу выбора и необходимость осознания последствий принятого решения.
«Взрослый» использует прежде всего такие понятия, как «целесообразно» и «полезно». Человек с преобладающим эго-состоянием «Взрослого» является рациональным, объективным, способным к наиболее адаптивному поведению. Если «Взрослого» слишком много, то человек становится чересчур прагматичным, во всём пытается найти выгоду и может следовать поставленной цели, пренебрегая морально-этическими ограничениями. При этом просто получать удовольствие от жизни он не способен, так как это «не практично». С другой стороны, если «взрослая» часть личности не функционирует, то человеком управляет его «родительская» или «детская» часть.
«Детская» часть («Ребёнок» или «Дитя») в основном является чувственной (эмоциональной) частью личности, которая отвечает за творчество, оригинальность, получение приятных, иногда даже «острых», но необходимых в определённой степени для нашей жизни впечатлений. «Детское» эго-состояние придаёт личности обаяние и теплоту, но при этом оно капризно, обидчиво, легкомысленно, эгоцентрично, упрямо и даже иногда агрессивно.
Для «Дитя» характерно использование таких понятий, как «хочу» и «нравится». Детское «Я» позволяет человеку чувствовать себя гармонично на различных неформальных мероприятиях (вечеринках, свадьбах и т.п.), получать максимум удовольствия от интимных отношений без ложных ограничений и стереотипов. Личность, у которой «Дитя» находится под строгим контролем «Родителя», при употреблении
